Aos velhos tempos

Bem, como iniciar esse post? Admitindo, eu acho, admitindo que eu tenho saudades.
Eu não sei se isso começou porque era de madrugada (madrugadas tendem a me fazer sentir incrivelmente solitária e nostálgica) ou porque já faz meses que eu não saio de casa (não são “meeeeeeses”, são dois meses na verdade), mas eu comecei a me sentir culpada (e muito), uma criança boba que tinha feito uma besteira na cozinha e depois fugido para que ninguém percebesse o que ela tinha quebrado por lá.
No post anterior eu descrevi algumas lembranças, com algumas mais importantes que outras. Tem uma, seu eu não me engano é a de número 4, contando que eu tive que me separar de uns amigos (de novo), mas não contei porque, não dei motivo nenhum e a lembrança ficou lá, jogada, sem motivo algum. Bem, ainda que seja doloroso falar no que aconteceu (mesmo lembrar já me dá pena), eu decidi que preciso me redimir, não só com essas pessoas, mas comigo mesma, pois a estória foi a seguinte:

“Era uma vez uma menina chamada... Jéssica (que original) que vivia perdida no mundo, porque nunca encontrava amizades que durassem mais de um ano. Num belo dia de aula, Jéssica olhou para os lados e percebeu que estava feliz, pois já encontrara as pessoas certas; imagine o quanto ela ficou feliz de saber que existiam pessoas que pensavam e se expressavam como ela, ‘esses são os dias mais felizes da minha vida’ ela pensou.
Chegou então o dia em que ela sentiu algo estranho, muito estranho. Parecia que alguém tinha cravado algo no seu coração e na sua mente. A dor foi tanta que ela se isolou de todas aquelas pessoas ao redor dela. E pensar que tudo isso foi por causa de uma só pessoa.
O tempo passou e com ele a dor se acomodou dentro dela, deixando que retornasse ao lugar onde tudo havia acontecido, mas com uma condição. A dor no peito de Jéssica mandou que ela jamais retornasse a falar com qualquer pessoa que retornasse as velhas lembranças, pois ela, a Dor, não se conformaria com aquilo e voltaria a lhe perturbar.
Jéssica não teve outra escolha e nunca mais voltou a falar com aquelas pessoas.”
FIM (ou não)

Bom, a historinha não ficou lá essas coisas (mas foi de propósito, ta?), mas deu para entender.
É, “eu” escolhi não falar com mais ninguém porque eu tinha medo, eu não consigo enfrentar problemas quando eu vejo um na minha frente, eu simplesmente “corro feito uma criança que quebrou o vaso chinês da sala” (o que é ridículo, eu sei), mas as coisas mudam. No meu caso, eu não sei se mudam por impulso, pelo sentimento, por saudade, mas eu consigo sentir a Dor se mudando, saindo daqui de dentro, migrando não pra que lugar, dizendo “adeus, Jéssica, não sentirei saudades de você” (“é recíproco” eu digo), me livrando de mim mesma, com um longo caminho aberto.
Nesse caminho há várias paradas, cada uma delas remete ao meu passado e vão aparecendo uma de cada vez, à medida que eu me lembro de alguma coisa mal resolvida de lá de trás.
Tudo bem, eu sei que o post começou a ficar confuso, mas o que eu realmente quero dizer é: sim, eu admito, tenho saudades desse tal grupo daí de cima (que o mesmo do post anterior) e faria coisas até um tanto absurdas (lê-se “coisas que eu normalmente não faria” – não que essas coisas sejam absurdas) para voltar no tempo, apesar de eu ter plena consciência de que ele nunca volta, como uma dessas pessoas me disse uma vez.
Enfim... Talvez esse post esteja querendo dizer que quer aquilo de volta, pelo menos um pouquinho, se não for pedir muito, e que ele tem certeza, principalmente agora, que o arrependimento só vem quando a gente não faz o que quer


Fui clara? Então acho que esse texto foi pra você que leu e lembrou de tudo e também ta com saudade.

Agora sim, “FIM”.



p.s.: obrigada pelo título, khelson.